ねこ

本当にどうでもいいことなんやけど、猫が多いんですよね、バークレーは。特にこの猫達、私の顔を覚えて前を通りかかるたびににゃーんとか言いながらすり寄ってくる。

本当、なつかれると可愛くなるんやな。毎日うちの猫のように可愛がっている。荒んでいるときは思わず話しかけてしまうし、そうするとしたり顔で聞いている（ように見えなくもない。）独身女性が寂しくなると猫を飼う、というのはなんかわかる気がする。しらけない程度の抜群の距離感。構って欲しいのかほしくないのか、なんともわからんが、毎回寄ってくるので多分ちょっとは遊んで欲しいんかとおもう

新学期が始まるにつけての漠然とした不安

今週の月曜日、新学期が始まった。二年目MBAの秋学期開始である。

仕事から離れて学校にまた戻るというのは、なんとも不思議な感覚だ。座って授業を受けていると、確かにこんな感じだったなとは思うんだけど、やっぱり自分はすごく特殊な環境にいるんだろうなと思う。そして、ここに感じる漠然とした不安感。朝起きると、大したことがあるわけではないのに、その日1日に漠然とした不安を感じる。これは一体なんだろう。

多分一つは、自分は毎回環境の変化にすっごく弱いので、そのせい。インターンの時住んでいた家から元の家に引っ越して、学校には当然だが元二年生が卒業していなくて、授業は新しいものを選ばなくてはならなくて、、、等、これほど震度が大したことないことでも、大地震並みの十分揺さぶりを感じている。

もう一つは、まだはっきりと得体の知れない「焦り」。あと1年だから、何かしないと、何かしないと、と相当前のめりになっている自分がどこかにいる、気がする。「ためになる授業をとらないと」「何か学ばないと」「学校以外で何かできることないか」みたいな、細々とした考えをじりじりと背中に感じる。

一歩下がって考えると、多分そんなに焦る必要はないはずなんだけどな。授業で学びがあるかどうかは、本当に自分次第だと昨年感じた。どんだけすっとんきょうな授業でも、毎回学んだなーと感じることが多かったのは、「学ぼう」という姿勢がもたらした効果だった気がする。逆にそういった気持ちを２年目も変わらず持ち続けることができるだろうか。恐れずに自分の思うことを、他人と分けることができるだろうか。


授業以外で何かすることないか、ということも、直感に従えば多分できるはずである。もう当たり前になっているが、クラブの運営もしているし、その他に興味がないことはない。本もたくさん読みたいし、そういうことに時間をつかってもきっと良い。人と会うことにもっと積極的になることも必要だと思う。

そん考えると、不安になることなんてないはずや、と自分にぶつぶつと言い聞かせて、なんとかこの一週間を乗り越えるつもりである

インターン終了：喧嘩腰の気合の行方

インターンが終わろうとしている。意識的に、作業を引き受けるのを止め始めた。もう中途半端に手出しすると、かえってややこしくなるような段階に来ていると感じるから。

本当に自分は米国で通用するのか、という疑問を胸にこの会社にのこのことやってきた。通用する、とは、日本人であるとかいうことが一切価値にならない環境で、一人のビジネスパーソンとして現地人とどこまで競えるのか、という若干喧嘩腰の気合である。

結果、多分できた。

今日直属の上司の一個上の上司とのフィードバックセッションがあった。いろいろとフィードバックをもらって、今後改善すべきこと等しっかり聞いたので、なんか久々に学んだ感を得、おつかれーした！と部屋を去る雰囲気にすると、その上司からこんな言葉をもらった。

「君の持っているスキルだけじゃなくて、情熱とか、Can do attitudeとか、本当に、素晴らしいと思った。君は僕がいつどんな無理を言っても、一度も「それどうすればいいのかわからない」と言わなかったし、次会うときにいつも答えを持っていた。もし僕が君の採用に関して何か言う機会がもらえたら、絶対に君を取れと伝える。絶対に帰って来なさい。インターンがここまでインパクトを社内に残すプロジェクトを完成させることは滅多にない。きっと、誇りに思っていい。」

なんと、手放しに褒めているではないか。でも、アメリカって人を褒めるのはもはや文化だからな、とはっと我に帰り、若干割引して聞くことにして、でも「絶対に帰ってきてほしい」という言葉はとっても嬉しかった。以前カナダで就職活動して面接すらもらえなかった５年前から、海外で爪痕残せるまでに成長したんだな、と素直にちょっと感動した。

まあこの人に採用権限はないし（縦社会やからな）、私がここに残りたいかというとかなり疑問だが、これを持って、非常にいい経験だったと言ってもいいんじゃないやろか。海外でなんとかやっていく自信がついたことで、将来に対する選択肢がぐんと広がったきがする

不安な人にとって、安心できる人になるには

不安になりがちな人に対して、何かを伝えるって難しい。これは、ふとインターンが最終フェーズに入って学んだことである。

私の作ったモデルに、一部欠陥が見つかった。正確に言うと、マネジャーが渡して来たデータが間違っていたので、玉突きで不良が起こっていた（本当にやってくれた）。「お」と思って、正しいデータに直した際、どれくらいインパクトがあるのかざっくりと試算する。まあ影響なくはないが、大騒ぎするほどでもないな、という結果。かつ、長期的な運用には一切問題ないことがわかった。やれやれと胸をなでおろしつつも、やっぱ言っとくか、と電話をマネジャーに入れる。


出だしがまずかった。「こうこう理由で、欠陥が見つかったんですが、結果はxxなので、心配ないと思っています」と伝えたが「欠陥 (problem)」という言葉が非常に悪かった。かつ、安心させようと「心配ない」を繰り返したことも良くなかった。彼の不安ボルテージが「がっ」と上がったのを電話越しに感じた。「やば」となった時は手遅れ。そもそも気が小さくて、目線が低い人。目先のミスとか、偉い人に見つかったらどうしようとか、そういうことばかりきになる人なのだ。

「これじゃあ、結果なんか見せれない！」と急に全てなかったこと、つまりは海の藻屑にしようとするマネジャー。「いや、それはやりすぎや！」と踏みとどまり、順番に説明しようとする私。「じゃあこういう分析がないとだめだ！」と謎の作業を投げ返すマネジャー。私「その分析無意味」とあっさり拒否。もはやコントみたいな展開で、今思い出しても苦笑する。

なんとか落ち着けたものの、どうすればよかったのかなーと今になって振り返る。答えはない。前置き（心配不要）をするよりちゃっちゃと問題があることを伝えて、そのマインドセットで聞かせればよかったか。先にメールの一本でも入れて、心の準備をさせておけばよかったか。。。

不安になっている人（なりがちな人）に、どうやって「難しいコミュニケーション」をするのか。あまりそういう場面に立つことがなかったからこそ、自分はまだまだ未熟だなと感じた。圧倒的な安心感と、コミュニケーション能力を持った先輩を覚えている。ああいった、「多分大丈夫」という謎の安心感をどうやったら出せるようになるのか。。。自分に足りないものが見えただけでも、よかったんやろうな。

くそーと思う程の刺激が丁度いい

すごい、刺激があった。

いい意味でも悪い意味でも、音でいうなら「どかーーん」という感じだった。今日は満を持しての「めっちゃえらい人」への報告の日だった。

手応えはなかった。なかったというと正確ではなくて、彼の欲しかったものと、どれだけ近いものを作れたのかはわからなかった。彼が「これを次のステコミの議題の一つにしよう。君も来てね」と言ったので、100%的外れなものができたわけではないと思う。でも、プレゼン中の嵐のようなチャレンジとか、何を期待しているのか測りかねる発言とか、最後まで「むー」と唸ってしまった。

一つは、彼が何を欲しがっているのか、を確認するチャンスが、今まで一切なかった。100%に近い形でえらい人には持って行く、という文化なので、「すり合わせ」という考え方はこの組織にはあんまりないし、提案しても許してもらえなかった。なので、「あの人はこれが欲しいんじゃないか」という仮説の元に、作り込んでいく。結果、正直一週間目に議論すべき内容で、議論が止まる。それに対する歯がゆさ。

かといって、それを完全に文化のせいにするのは、やっぱり間違っているだろう。求められていないからって、自分が考えることを止めてはいけない。これって、結局誰がどういうアクションを取るためのものなの？って、うざがられても繰り返し聞くべきだった。「そんなのxxxに決まってる」って直属の上司には何回も突き返されたけど、そこにチャレンジしていく勇気を、それをもっとうまくする技術を、もっともっと磨かないといけなかったし、磨いていくんだ。それがうまくいったとしてどれほど結果にインパクトを残したかははっきりいって謎だけど、それが十分でなかったと感じるからには、やっぱりできることがあったんだろうな。

でもやっぱり、「くそー」と思うこの感覚はいい。そしてこの刺激は、やっぱり高い目線の人からしかこない。この仕事が一体どういったインパクトを生むのか、そういった目線でのチャレンジは、ワクワクするし打ち返したい！って思う。毎日じゃなくてもいいけど、もっともっと、こういう刺激がほしい。そして、今の直属の上司じゃやっぱりだめなんだ。（彼は今でもフォーマッティングさえ直せば良いと思っている。いい加減フォーマッティングの話するのやめとけ。そこちゃうって）

きっと世の中の多くの人が、こう言った不満とかフラストレーションを感じて毎日を過ごしている。でもそんな中で「うまく立ち回る」術を身につけたり、かたやストレスに潰されたりしてるんだろう。上の人としたい。もっと意味のあるチャレンジしてほしい。そのチャレンジに、うりゃーと立ち向かっていくような仕事の仕方はめっちゃいい。それって、やっぱり頼みすぎなんやろうか

ビジネスコンテストからの

絶対３日以上かからない仕事に「じゃあ、２週間でお願い」と言われて、「いや、それどう考えても３日でできます」と返すことが続いて早１ヶ月強。別に私がめちゃくちゃできるとかでは決してなくて、他のインターンも似たような経験をしているみたいだ。これを、アメリカ的ゆとりとかゆったりとか呼ぶのか。。。６時に帰る生活にもはや違和感を感じなくなったが、もやもやする。典型的な大企業病だろうか。。

ただ先日、結構面白いことがあった。（ほんとに）うっかり優勝したビジネスコンテストの過程でアドバイスしてくれた社内結構偉い人に、「優勝したみたいだし、キャッチアップしよう」と呼ばれてほいほい会いに行く。だいたいどんなビジネスプランになったかひょいひょいと説明して「お世話になりました！」と帰るつもりだったが、「この後どうするの？」と聞かれた。「は？」とおもわず返してしまったが、「面白いプランで考えることに意味はあったと思うんですが、正直、実現可能性でひっかかるんですよね」と正直に続けた。そこに、「そんなことないよ！」と彼が情熱的に語り始めてからはただ圧倒された。今の社内での取り組みとどう関連するかとか、どこのチームの人が興味を持ちそうかとか、実現可能になるためのプロセスとか、えらい面白い話をしてくれた。「これ今まで考えた人いないから、絶対面白いよ！」と目をキラキラさせて語る、中年のインド人。。彼は「これをどうビジネスに実際に組み込むのか」というマインドセットで私とのミーティングに臨んだんだ

なると俄然興味が湧いてきて、「えーやってみたいかも」とか考えてしまった。インターンという自分の身分がちょっともどかしい。何より、大企業病の気があるここで、こんなにもフットワーク軽く、情熱的に何かを考えてる人は、やっぱり探せばちゃんといるんだな。私はエンジニアじゃないから実際のシステムは作れないんだけど、こういう「速いスピードで何か新しいものつくりたい！」人と仕事をするのは、西海岸ならではで楽しいのかもしれない

砂漠の上のアイス

こんなものか

という偉そうなことを思っている。いろんな人にしばき回されそうであるが、インターンが残り一ヶ月を迎え、圧倒的に感じ始めた物足りなさ。。をここに吐露しておくことにした

何が原因かはわかっている。上司の目線が低いんだ。以前話した、「結局何のためにこれをしているのか」という目線を持っている人が、この会社には圧倒的に少ない。私の直属の上司も全く例にもれず、そういった感じだ。毎回、「いや、そのやり方だとそもそも意味ないんじゃないでしょうか。。。」という話をこちらから持ち出す必要がある。それはそれで良い経験なのかもしれないけど、その後襲う、とてつもない焦燥感。「こんなことに時間使ってて良いのか」という焦りだ。

例えば、私は今会社の人員予測モデルを作っている。来年どれくらい人が入ってきそうなのか、どれくらいいなくなりそうなのか。。。もちろん予測と実際には差があるのだが、予測があって初めて、なぜ差ができたのか、という話ができる。なぜ米国で予測と大きくぶれたのか、なぜアフリカの特定の国で予測より大幅に離職が続いているのか、、、そこに紐づくアクションや、起こるべき議論のベースになる予定である。一方で私の上司は、モデルの精度を上げることに非常に敏感で（それ自体は間違ってない）、一年予測が実際を大きく下回った年に、「この年だけ一律で予測を引き下げてはどうか」という提案をしてきた。ここまで前振りを話せば、「いやいや。。。ちょっと待てや」と誰しもがなるはずである。予測が大きく下回ったこと自体が重大な事実であり議論すべきなのであって、予測を修正して実際に近づけては意味がない。結局、何がしたかったのかを忘れている。そして、こう言った議論があちらこちらで頻繁に起こる。


ただ、一つ二つ上のポジションの人々は、高い経営者の視点をもちろん持っている。話していてとっても面白い。「あ」と気づかされる瞬間があったり、納得する瞬間があるたびに、この感覚がとっても好きだと思い出す。「今日は良い日やったな」と思う日は、やっぱりはっきりとした学びがあった日であることが多いからだ。学び、というのは目線を引き上げてもらうたびに起こると個人的に思っていて、だからこそ「誰と働くのか」が私にとっては本当に大切だ。ただ、そんな彼らと直接仕事ができるようになるには、この会社ではとてつもなく遠い。少なくとも５−８年待たなければいけないだろう。そんなに、正直待てない。砂漠の上のアイスである

加えて、人を育てる、という考え方があまりこの会社にはない。各々が得意なことを、各々がやっている感じだ。それでもなんとなく回っているのは、市場での存在感が大きいから。人さえ突っ込んでおけば、とりあえずお金が儲かるんだ。だから、とりあえずいっぱい採用する。採用して、とりあえず働かせる。「忙しいから、メールで」って、それ自体は間違ってないけど、メールでできる内容と、実際会うべき内容との境目が、かなりいけてない場合が多い。コーチングとか、次のプロジェクトの話とか、メールでしちゃダメだよ

そんなことに気がついた瞬間に、突如「どうしよう」という不安と苛立ちに襲われた。仮説的に今後の将来を決めようと思って足を突っ込んだ「アメリカの会社」。今少なくとも、ここにいたら腐るやろうなと思っている。福利厚生とか、ワークライフバランスとか、とっても良い、典型的な大企業。でも、自分は多分成長しないだろうな、って分かった。それでもいい、家庭と仕事を両立できるこになるねん、とするのか、どうなのか。外の世界ってみんなこんな感じなんだろうか。